jeudi 17 novembre 2016

Le téééééléééééphooooooOOOooone sonne.



12h10: téléphone.

« -Monsieur...euh....trucmachin ?
-Vouiiiiiiii ?
-Bonjour, Gérard de la Banque truc où vous avez votre compte et où vous payez pour avoir le droit de mettre vos thunes.
-Vouiiiiii ?
-J'ai vu que vous aviez fait une simulation de crédit sur notre site en décembre 1997 ?
-Ah ?
-Où en êtes vous dans vos projets ? Puis-je valider le projet ?
-Euh....Quoi ?
-Vous comprenez bien que ce coup de fil peut suffire à vous débloquer un prêt consommation à un taux exceptionnel de fiurqf pour cent pour financer vos projets !!!Monsieur.
-Z'êtes qui ?
-Monsieur chosetruc, je vous...
-Des pommes, il faut mettre des pommes dans l'autocuiseur pour préparer une compote correcte. Si vous utilisez..
-Monsieur Machintruc?
-...de la canelle c'est pas mal mais ça peut donner goût qui déplaît à certains, alors...
-Allo ? Monsieur Kdeofh ?
-...que le sucre de canne est très intr...
-biiip biiip biiip »

C'est nouveau, c'est frais, c'est chez vous, tout le temps, c'est de la téléprospection ! On vient vous gonfler par tous les moyens, tout le temps.

Bientôt dans la rue : Vous marchez, tranquille, le soleil brille, vous êtes bien, vous pensez au bouquin du matin si beau, si puissant, et cela vous met en joie quand soudain :

« - Monsieur firfgrg ???!!!
un individu encravaté s'approche de vous.
-euh ?
-Monsieur fiubru !!! Je suis votre plombier, vous avez pensé à notre offre de service d'assurance sur les fuites inaccessibles liées à la porosité d'usure des tuyaux souples en thermobidule ?
C'est important, ça peut tuer votre chat, faire exploser votre quartier ou même vous casser un ongle si vous n'y prenez pas garde ! Monsieuuuuur eizfbir !!! Soyeeeeez raisonnable, ce n'est que 27€ par mois pour une protection totale toute l'année avec garantie de remboursement intégral du prix de la durite en thermobidule remplacée par un professionnel agréé à votre domicile en moins de six mois sur présentation du justificatif faisant foi.
-Mais lâchez-moi !
-Monsieur feizufg !!! Vous avez BESOIN de cette assurance, c'est inévitable ! Votre canapé est constitué à 87,8% de gaines en thermomachin et si la durite de thermobidule vient à lâcher rien, je dis bien RIEN n'empêchera la catastrophe. Vous serez dans la merde jusqu'au cou Monsieur zibfifz et là, pas la peine de songer à vous en tirer comme ça, ce sera bien fait pour votre petite gueule, on vous aura prévenu espèce de raclure, il fallait prendre l'assurance sur les fuites inaccessibles liées à la porosité d'usure des tuyaux souples en thermobidule, c'était o-bli-ga-toi-re !
-Attendez je...
-Espèce de connard, vous imaginez que vous allez la faire à moi ??? Hein ??? A MOI !!! Que vous alliez vous barrer comme ça, sans prendre l'assurance sur les fuites inaccessibles liées à la po...
-HOOOOOOOOOOOOO !!!!!! TA GUEUUUULE !!!
-Alors là mon p'tit bonhomme je...
-ok ok...je la prends ton assurance de merde mais laisse-moi par pitié...
-AH ! Je savais bien que Monsieur ifbri n'était pas un sale con prétentieux, il prend l'assurance sur les f...

Et là vous partez en courant.

-Ha ! Ha ! Monsieur est joueur ? Je suis champion de France de « poursuite clientèle », j'ai un master 4 en harcèlement commercial et un master hors classe de Brain-fuzzing. Vous n'avez aucune chance petite merde : Signez là. »

A peine aurez-vous signé pour ce truc qu'un autre commercial embusqué vous sautera au cou pour vous fourguer un drône de jardin que vous prendrez avant de courir vous réfugier dans le premier abri disponible.

« -psssst monsieur !
-Ah non hein ça va bien!!
-non non, je ne suis pas un commercial...J'ai faim.
-Ah ?
-Je suis là depuis deux jours, j'ai tenté une sortie hier et ça m'a valu une assurance-évier et un BMX en carbone.
-Merde ! Ils sont là la nuit aussi ?
-ouais, il y a une équipe de nuit, ils font les assurances viol, agression, les produits de self défense...D'ailleurs, si vous cherchez un pistolet électrique je peux vous proposer un modèle particulièrement performant...
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !!! »
Au bout de trois jours, tenaillé par la faim et après avoir bu votre urine pour survivre vous vous résignerez à signer tout ce qu'il faut pour retourner vous enfermer chez vous...ruiné.

***

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