jeudi 17 novembre 2016

L'an 2000 Temps X

2000

Garcimore meurt en Avril, on ne saura jamais où était ce putain de lapin.

Igor et Grichka Bogdanoff m'ont préparé longtemps à affronter l'an 2000. Les séries américaines de mon enfance (Cosmos 1999, Star Treck et Cie) m'avaient donné cet espoir d'évasion, la perspective d'aller vers d'autres horizons, un peu plus loin que ce petit globe poisseux où nous nous entretuons à coups de Kalashnikov ou à coups de dollars.

Et bien non, comme dirait l'autre : « Dans ton cul. »

L'homo sapiens a posé le pied sur la lune et a finalement préféré redescendre taper bobonne comme avant parce que la lune, c'est chiant, on dirait la Belgique après la bombe (voir le chapitre « 2057 Fin du Monde »).

Selon certains complotistes conspirationistes tracmachinchosistes l'homme n'aurait jamais posé le pied sur la lune, ni la main, ni aucune autre partie de son corps et encore moins un petit drapeau.

Selon certains d'entre eux la scène aurait été tournée dans les toilettes de la maison blanche un soir de juillet 1969 après une bonne cuite. Richard Nixon aurait sorti sa Gopro pour filmer sa bite comme à chaque fois qu'il est bourré, et par un inexplicable enchainement d'évènements on en serait arrivé là. « One Step for Man...etc... ». Conscient de la portée mondiale de l'évènement un autre président sortira lui aussi sa bite à la maison blanche avec moins de succès quelques années plus tard. On ne gagne pas à tous les coups, fusse-t-on président des Etats Unis. Amstrong, de son côté aura réussi une brillante reconversion dans le cyclisme, preuve de ses multiples talents.

Selon d'autres, les petits pas de l'homme sur la lune auraient été filmés dans le désert du Nevada, non loin de l'endroit où on ramasse les soucoupes volantes, l'été, quand elles sont mûres.
Cette théorie est complètement absurde et ne tient pas la route, ce n'est que fumisterie et absurdités. Ha ! Ha ! N'importe nawak ! Les cons ! Les mêmes abrutis imaginent que le 11 septembre 2001 est un complot de la CIA ou que Britney Spears est un mec...Bref...Bon. Laissons Britney tranquille.

En fait, en étant un tant soit peu réalistes il est évident que la technologie des années 60 aux Etats Unis était bien en avance sur la technologie chinoise actuelle. Ces abrutis sont toujours incapables d'envoyer autre chose qu'une fusée à poudre faire des jolies lumières multicolores le 14 juillet.

« -oui Patrick ?
.Comment ça pas de 14 juillet en Chine ? La bastille, tout ça ? Ils s'en foutent ? On attend quoi pour leur foutre une branlée ? QUOI ! 1 Milliard ? Okay, okay...Mais nous on a des armes à feu ! »

Un autre exemple réservé aux initiés : Roswell, la Zone 51, Mulder, Scully, tout ça...TOUT LE MONDE l'a vu à la télé, en cherchant un peu on peut même trouver plein de trucs sur internet et tout le monde s'en fout ? Non. Pas tout le monde.
Les conspirationistes-Geek savent et font tout pour que la vérité éclate aux yeux du monde entier. Ouais, Il veut Beliver*.

En attendant, par chez nous le petit gris on le fait au beurre persillé et c'est marre.

L'an 2000 aura donc été un énorme fiasco. On a même créé un petit bug histoire de ne pas sombrer dans un changement de millénaire insipide, en vain. Le bug de l'an 2000 était un pétard mouillé.

Une chose positive tout de même : Mon prédicateur Apocalypto-créatif en porte-à-porte est revenu en 2001. On s'est bien bourrés la gueule ensemble pour fêter ça et il a ouvert une boite échangiste après avoir brûlé ses Bibles et sa connasse de femme.

Comme quoi tout n'a pas complètement foiré.

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